Лучшие по месяцам:
9980 (30)
Принят: 02.02.2016 в 07:03
Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
— "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
— Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ .

9999 (21)
Принят: 05.02.2016 в 07:04
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

9985 (19)
Принят: 03.02.2016 в 07:02
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

9983 (13)
Принят: 02.02.2016 в 07:06
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

10011 (13)
Принят: 07.02.2016 в 07:04
— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

10009 (11)
Принят: 07.02.2016 в 07:02
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!

9997 (8)
Принят: 05.02.2016 в 07:02
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!

10007 (8)
Принят: 06.02.2016 в 07:06
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@б@т."

10035 (8)
Принят: 11.02.2016 в 07:04
Папа дочке:
— Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
— Это трамвай кошку переехал
— Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
— Это трамвай собачку переехал
— Нет,это мама с работы вернулась!

9995 (7)
Принят: 04.02.2016 в 07:06
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка...

10001 (7)
Принят: 05.02.2016 в 07:06
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

10052 (7)
Принят: 14.02.2016 в 07:03
Хороший турист дома не валяется — он валяется в палатке!

10057 (7)
Принят: 15.02.2016 в 07:02
Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

10062 (7)
Принят: 16.02.2016 в 07:01
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

10116 (7)
Принят: 25.02.2016 в 07:01
Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, окончил его и попал работать в тот же дурдом, где его когда-то лечили. Выходит первый раз на работу. Делает свой первый обход. На нем, понятно, белый халат, а на больных серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся:
- Это кто такой?
- Ты что, не видишь? Гэндальф Белый, вернувшийся из мрака!

9992 (6)
Принят: 04.02.2016 в 07:03
Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

10050 (6)
Принят: 14.02.2016 в 07:01
В новостях: "Киев хочет переименовать города Крыма и Донбасса."
- А когда свидомые начнут планеты переименовывать?

10053 (6)
Принят: 14.02.2016 в 07:04
У Ереванского радио спросили:
- Можно ли сравнивать с вами южнокорейскую разведку?
Ереванское радио ответило:
- Можно, сравнивайте. Но у южнокорейцев не смешно.

10063 (6)
Принят: 16.02.2016 в 07:02
Приводят психа к психиатру:
- Доктор, у него новая мания - медикаменты лечить!
- А именно?
- Предлагает лечить вату!

10074 (6)
Принят: 18.02.2016 в 07:01
Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километpaX от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!.

10075 (6)
Принят: 18.02.2016 в 07:02
У Ереванского радио спросили:
- Почему толкиенисты не пьют в подворотнях?
Ереванское радио ответило:
- Они пьют в лесопарках.

10092 (6)
Принят: 21.02.2016 в 07:01
- Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
- Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.

10117 (6)
Принят: 25.02.2016 в 07:02
Встретились как-то раз Василий Иванович и Саруман Белый.
- Совсем белые рехнулись, - сказал потом Василий Иванович, - один с босыми пятками на шашку прыгал, другой вот с палкой деревянной...

9984 (5)
Принят: 03.02.2016 в 07:01
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

10008 (5)
Принят: 07.02.2016 в 07:01
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!!!

10012 (5)
Принят: 07.02.2016 в 07:05
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

10024 (5)
Принят: 09.02.2016 в 07:05
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

10051 (5)
Принят: 14.02.2016 в 07:02
У Ереванского радио спросили:
- Кто придумал слово "шизокацап"?
Ереванское радио ответило:
- Больные демшизой, осложненной бандерлогикой головного мозга.

10119 (5)
Принят: 25.02.2016 в 07:04
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

9979 (4)
Принят: 02.02.2016 в 07:02
Судят американского ветерана времен вьетнамской войны. Обвинитель зачитывает:
- Под покровом дождя подсудимый Джон Доу зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю наличность и попытался скрыться.
Адвокат подсудимого:
- Ваша честь, даже если предположить, что мой подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он ветеран войны, который привык доверять нашей, американской М-16.
Тут подсудимый толкает адвоката в бок:
- Ты чего несешь? Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не знают, что М-16 боится сырости?

Лучшие анекдоты

В данном разделе автоматически формируются лучшие анекдоты - анекдоты, которые стали лучшими по результату голосования. Данный раздел анекдоты попадают из основной ленты, и отбираются, в соответствии с рейтингом. Сортировки позволяют смотреть лучшие анекдоты по месяцам. Ржачные анекдоты и угарные анекдоты.