Лучшие по месяцам:
17498 (9)
Принят: 11.07.2019 в 07:01
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

17480 (8)
Принят: 08.07.2019 в 07:01
В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да? а че так дешыво?
Я: Договоримся: ) Я репетитор по русскому языку.

17492 (8)
Принят: 10.07.2019 в 07:01
Автофетишисты: "Автомобиль - это свобода передвижения!".
Они же: "В центр не поедем, там пробки!"
"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки!"
"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!"
"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться?"

17504 (8)
Принят: 12.07.2019 в 07:01
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

17528 (8)
Принят: 16.07.2019 в 07:01
Беседуют психи в дурдоме:
- Все эти гороскопы - полная чушь!
- Ты уверен?
- Мы, Овны, очень редко ошибаемся!

17462 (7)
Принят: 05.07.2019 в 07:01
Некоторые ученики колледжа напоминают поживших мужчинок.

17469 (7)
Принят: 06.07.2019 в 07:01
До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

17471 (7)
Принят: 06.07.2019 в 07:01
Мудачка с возрастом не становится умнее-она становится старой мудачкой.

17499 (7)
Принят: 11.07.2019 в 07:01
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

17450 (6)
Принят: 03.07.2019 в 07:01
Умная блондинка вертит в руках пачку сигарет:
- Вот интересно, почему на сигаретах пишут "легкие", а на алкоголе не пишут "печень"?

17468 (6)
Принят: 06.07.2019 в 07:01
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей.

17470 (6)
Принят: 06.07.2019 в 07:01
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

17476 (6)
Принят: 07.07.2019 в 07:01
Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.

17477 (6)
Принят: 07.07.2019 в 07:01
Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

17540 (6)
Принят: 18.07.2019 в 07:01
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

17572 (6)
Принят: 23.07.2019 в 07:01
Папарацци оставили в покое Надежду Савченко: выборы на Украине показали, сколько у нее любовников.

17451 (5)
Принят: 03.07.2019 в 07:01
Беседуют двое:
- Слышал краткую историю Октябрьской революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей?
- Слышал, слышал. А теперь угадай с трех раз, чьими рабами они были, пока не выдавили?

17541 (5)
Принят: 18.07.2019 в 07:01
Беседуют двое:
- Психологи задолбали - советуют про все плохое по жизни: "Воспринимайте это как вызов".
- Ну так ты послушайся. И занеси такие вызовы в черный список.

17576 (5)
Принят: 24.07.2019 в 07:01
Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство СССР в свое время одномоментно увеличило прибыль бедных слоев населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа нынешние правители России…

17578 (5)
Принят: 24.07.2019 в 07:01
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- У нас летают! Во-он, видал, пошла пара крокодилов?

17474 (4)
Принят: 07.07.2019 в 07:01
Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова.

17482 (4)
Принят: 08.07.2019 в 07:01
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

17510 (4)
Принят: 13.07.2019 в 07:01
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

17519 (4)
Принят: 14.07.2019 в 07:01
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

17521 (4)
Принят: 14.07.2019 в 07:01
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой...

17526 (4)
Принят: 15.07.2019 в 07:01
Учительница истории:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были?

17577 (4)
Принят: 24.07.2019 в 07:01
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

17584 (4)
Принят: 25.07.2019 в 07:01
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
— Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

17585 (4)
Принят: 25.07.2019 в 07:01
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

17447 (3)
Принят: 01.07.2019 в 07:01
Два следователя обсуждают ограбление:
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он увез жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.

Лучшие анекдоты

В данном разделе автоматически формируются лучшие анекдоты - анекдоты, которые стали лучшими по результату голосования. Данный раздел анекдоты попадают из основной ленты, и отбираются, в соответствии с рейтингом. Сортировки позволяют смотреть лучшие анекдоты по месяцам. Ржачные анекдоты и угарные анекдоты.