Лучшие по месяцам:
19675 (8)
Принят: 07.07.2020 в 07:01
— Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
— Бабуль, пенсию всю отдала ему?
— А ты откудова знаешь?

19676 (8)
Принят: 08.07.2020 в 07:01
У Ереванского радио спросили:
- Почему в Норильске нефтяной резервуар прохудился?
Ереванское радио ответило:
- Потанин обнулил срок эксплуатации.

19730 (8)
Принят: 17.07.2020 в 07:01
У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается шизик от сисадмина?
Ереванское радио ответило:
- Шизик разговаривает с кофеварками, а сисадмин - с чайниками.

19766 (6)
Принят: 23.07.2020 в 07:01
Маленький Мальчик ловил Покемона,
Быстро попал в пациенты дурдома,
Ночью кричит: Червондэр! Пикачу!
Данный недуг не по силам врачу.

19777 (6)
Принят: 24.07.2020 в 07:01
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п!

19669 (5)
Принят: 06.07.2020 в 07:01
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

19688 (5)
Принят: 10.07.2020 в 07:01
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

19693 (5)
Принят: 10.07.2020 в 07:01
— Дорогой, давай сегодня без cекcа. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

19717 (5)
Принят: 14.07.2020 в 07:01
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!

19639 (4)
Принят: 01.07.2020 в 07:01
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я — такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...

19651 (4)
Принят: 03.07.2020 в 07:01
— Тр@хнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».

19663 (4)
Принят: 05.07.2020 в 07:01
— Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.

19681 (4)
Принят: 08.07.2020 в 07:01
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п@здабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

19718 (4)
Принят: 15.07.2020 в 07:01
- Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх! - сказал буржуй рабочим, которым уже три месяца задерживал зарплату.

19795 (4)
Принят: 27.07.2020 в 07:01
— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

19801 (4)
Принят: 28.07.2020 в 07:01
— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться пр@ституткой.

19657 (3)
Принят: 04.07.2020 в 07:01
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

19723 (3)
Принят: 15.07.2020 в 07:01
— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
— 8-0... Hууу... Да..
— А за 20 рублей?
— Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
— За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

19729 (3)
Принят: 16.07.2020 в 07:01
— А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.

19735 (3)
Принят: 17.07.2020 в 07:01
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

19747 (3)
Принят: 19.07.2020 в 07:01
Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но когда я выйду из тюрьмы, все изменится.

19753 (3)
Принят: 20.07.2020 в 07:01
Парень девушку спрашивает:
— Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
— Буду.
Он ей:
— Ну, соси, потом куплю...

19759 (3)
Принят: 21.07.2020 в 07:01
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

19789 (3)
Принят: 26.07.2020 в 07:01
— У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.

19813 (3)
Принят: 30.07.2020 в 07:01
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти.

19644 (2)
Принят: 02.07.2020 в 07:01
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

19650 (2)
Принят: 03.07.2020 в 07:01
— Ты что такой грустный?
— Да вот,сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, млядь!

19662 (2)
Принят: 05.07.2020 в 07:01
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

19692 (2)
Принят: 10.07.2020 в 07:01
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"

19698 (2)
Принят: 11.07.2020 в 07:01
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Лучшие анекдоты

В данном разделе автоматически формируются лучшие анекдоты - анекдоты, которые стали лучшими по результату голосования. Данный раздел анекдоты попадают из основной ленты, и отбираются, в соответствии с рейтингом. Сортировки позволяют смотреть лучшие анекдоты по месяцам. Ржачные анекдоты и угарные анекдоты.