Лучшие по месяцам:
9643 (21)
Принят: 08.12.2015 в 07:02
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

9624 (16)
Принят: 05.12.2015 в 07:01
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

9618 (15)
Принят: 04.12.2015 в 07:01
По кривой извилистой дороге
Через горы-реки напрямик
Ехали калеки на поминки,
Вез их безколесый грузовик.

За рулем сидел у них безрукий,
А безногий жал на тормоза,
А слепой указывал дорогу,
А дурак сигналил без конца.

Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.

Тут раздались выстрелы слепого,
Сразу пять бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.

Одного бандита не приметил -
Спрятаться в болоте он решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с кольта уложил.

9622 (14)
Принят: 04.12.2015 в 07:05
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

9656 (14)
Принят: 10.12.2015 в 07:03
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceкcом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

9637 (13)
Принят: 07.12.2015 в 07:02
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты че, еб@нулась? -А Вы что, в окно видели?

9601 (12)
Принят: 01.12.2015 в 07:02
Пришел клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

9605 (12)
Принят: 01.12.2015 в 07:06
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Зато раз и навсегда!

9612 (12)
Принят: 03.12.2015 в 07:01
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

9646 (12)
Принят: 08.12.2015 в 07:05
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

9657 (12)
Принят: 10.12.2015 в 07:04
Вера Брежнева - это научный атеизм, а попсушка Галушка просто самозванка!

9704 (12)
Принят: 18.12.2015 в 07:03
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

9621 (11)
Принят: 04.12.2015 в 07:04
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.

9625 (11)
Принят: 05.12.2015 в 07:02
Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой.

9629 (11)
Принят: 05.12.2015 в 07:06
— Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю...

9658 (11)
Принят: 10.12.2015 в 07:05
Приходит псих к психиатру:
- Я - Иван Грозный!
- Так, понятно. Не беспокойтесь, я выпишу вам хорошее лекарство...
- Пиши, пиши, пес смердящий!

9666 (11)
Принят: 12.12.2015 в 07:01
Беседуют двое:
- Надо какую-нибудь степень числа назвать "Украина".
- Это зачем?
- Затем, что "на Кубе" и "в кубе" - не одно и то же.

9626 (10)
Принят: 05.12.2015 в 07:03
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.

9642 (10)
Принят: 08.12.2015 в 07:01
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

9690 (10)
Принят: 16.12.2015 в 07:01
У Ереванского радио спросили:
- "Колорады" - это издевка бандерлогов над гвардейской лентой, а почему "ватники"?
Ереванское радио ответило:
- Демшиза отрезала начало от слова "адекватники".

9705 (10)
Принят: 18.12.2015 в 07:04
Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

9602 (9)
Принят: 01.12.2015 в 07:03
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

9608 (9)
Принят: 02.12.2015 в 07:03
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се "недалеко"...
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))

9702 (9)
Принят: 18.12.2015 в 07:01
Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?

9703 (9)
Принят: 18.12.2015 в 07:02
Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!

9614 (8)
Принят: 03.12.2015 в 07:03
Экономический блок правительства успешно доказал, что:
1. У рынка одна рука.
2. Она невидимая
3. ...и растет из жопы!

9706 (8)
Принят: 18.12.2015 в 07:05
Посмотрела Джен Псаки фильм "Интервью":
- Вот все говорят - ерунда, фигня, к тому же опасная, а мне понравилось!

9729 (8)
Принят: 22.12.2015 в 07:04
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

9606 (6)
Принят: 02.12.2015 в 07:01
xxx: а в СССР для хранения данных о партийности человека было достаточно переменной Boolean
yyy: Ламер детектед! Как ты в Boolean будешь хранить 4 варианта - "беспартийный", "комсомолец", "кандидат в члены КПСС" и "член КПСС"?!

9615 (6)
Принят: 03.12.2015 в 07:04
— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0-3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

Лучшие анекдоты

В данном разделе автоматически формируются лучшие анекдоты - анекдоты, которые стали лучшими по результату голосования. Данный раздел анекдоты попадают из основной ленты, и отбираются, в соответствии с рейтингом. Сортировки позволяют смотреть лучшие анекдоты по месяцам. Ржачные анекдоты и угарные анекдоты.