Лучшие по месяцам:
15687 (6)
Принят: 10.09.2018 в 07:05
Благодаря T9 и автозамене люди стали желать друг другу сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

15683 (5)
Принят: 10.09.2018 в 07:01
В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.

15686 (4)
Принят: 10.09.2018 в 07:04
Футбольный матч между Россией и Германией.
Россияне проигрывают с разгромным счетом.
С трибуны поднимается старик-ветеран:
— Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
— Тогда у нас, дед, другой тренер был...

15688 (4)
Принят: 10.09.2018 в 07:06
Если попаданец не умеет стрелять - значит, он не попаданец, а промазанец.

15755 (4)
Принят: 22.09.2018 в 07:01
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!

15631 (3)
Принят: 01.09.2018 в 07:03
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!"

15641 (3)
Принят: 03.09.2018 в 07:01
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка

15644 (3)
Принят: 03.09.2018 в 07:04
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!!!!

15652 (3)
Принят: 04.09.2018 в 07:06
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

15674 (3)
Принят: 08.09.2018 в 07:04
— Доpогая, я сегодня пойду в клуб с дpузьями в боулинг игpать, до утpа задеpжусь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжу...

15758 (3)
Принят: 22.09.2018 в 07:04
Уборщица в туалете ГосДумы:
— Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять! . .

15773 (3)
Принят: 25.09.2018 в 07:01
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

15657 (2)
Принят: 05.09.2018 в 07:05
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.

15658 (2)
Принят: 05.09.2018 в 07:06
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".

15673 (2)
Принят: 08.09.2018 в 07:03
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
— Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!

15675 (2)
Принят: 08.09.2018 в 07:05
Ты ушла, любви не замечая,
Разлюбила гадина меня,
Так пусть теперь тебя еб@т собака злая,
А не такое солнышко как я

15685 (2)
Принят: 10.09.2018 в 07:03
Компания солидных мужиков выпивает:
Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
Ну да...
Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку...

15704 (2)
Принят: 13.09.2018 в 07:04
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
— Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
— А в каком предложении?
— "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!".
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".

15705 (2)
Принят: 13.09.2018 в 07:05
Коза оставляет своих козлят одних дома и говорит мол никому дверь не открывайте, я приду скажу пароль — "Я коза — сосу с@сок" и вы откроете. Но тут эту тему пронюхал волк, подходит к двери и говорит — "Я коза — сосу с@сок",
козлята в ответ — Х*й соси — у нас глазок.

15714 (2)
Принят: 15.09.2018 в 07:02
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

15725 (2)
Принят: 17.09.2018 в 07:01
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.

15731 (2)
Принят: 18.09.2018 в 07:01
Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут! ".

15737 (2)
Принят: 19.09.2018 в 07:01
— Не воровал ли чего?
— Да, воровал.
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Да, делал.
— Может, и постов не соблюдал?
— Упаси Бог! Что я — нехристь, что ли?!

15759 (2)
Принят: 22.09.2018 в 07:05
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

15762 (2)
Принят: 23.09.2018 в 07:02
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

15633 (1)
Принят: 01.09.2018 в 07:05
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

15634 (1)
Принят: 01.09.2018 в 07:06
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

15635 (1)
Принят: 02.09.2018 в 07:01
Идет публичная лекция про ceкc. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!..

15637 (1)
Принят: 02.09.2018 в 07:03
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
— Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
— Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
— Невинных? Да я вас — бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

15646 (1)
Принят: 03.09.2018 в 07:06
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
— Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка: — А что, без этого уже не встает?

Лучшие анекдоты

В данном разделе автоматически формируются лучшие анекдоты - анекдоты, которые стали лучшими по результату голосования. Данный раздел анекдоты попадают из основной ленты, и отбираются, в соответствии с рейтингом. Сортировки позволяют смотреть лучшие анекдоты по месяцам. Ржачные анекдоты и угарные анекдоты.